替代

好久又没更新我的部落格了！是时候好好补回一下。不过也好，没有更新部落格除了是因为忙于考试，或懒惰，也代表我的日子没有很糟糕 :p

确实最近日子有了点彩色。他的出现，让我觉得很感兴趣，也很开心。仿佛一切回到了童年，也让我领悟了一些东西，让我了解自己要的是什么。

原来感觉很重要。如果对一个人没有感觉，就算对方条件再好，能够咧出100个优点，你也不会对他/她心动；如果对一个人有感觉，就算他/她有100个缺点，就算他/她违反了或不符合你择偶的条件与原则，你还是会喜欢他/她。喜欢一个人，原来什么东西都可以变的无所谓。当然爱情不能当面包吃，可是如果是为了面包而建立的爱情，对我来说，那不是爱情，那只是互相交换利益。当然，感情是可以培养的，可是我觉得爱情就是像这样，非常单纯的感觉，只因为喜欢对方，你愿意跟他/她分享你的喜怒哀乐，愿意与他/她面对一切的难题；只因为是对方所以喜欢；也只因为感觉对了而在一。对我而言，爱情就是这样一个那么舒服的感觉。

原来这就是我要的，我所谓的感觉。再次感受到心动的感觉原来是多么的美好。原来这世上有所谓的心灵相通，有个人会刚好想吃你想吃的食物，会讲跟你想讲的东西一样，会喜欢跟你一样喜欢的东西。。这种感觉，我好久都没有感受到了。。再次感受到，心里真的很激动，很幸福。心动的感觉真好啊~~

曾在微博上看到一篇关于水瓶座的文章（我果然最爱星座^ ^）它说：瓶子总觉得自己很孤单，其实不是没有人在身边，只是想要的人不在。瓶子出门是总会时不时看看手机。如果你发现瓶子和你出去时不玩手机了，那么你就是瓶子最珍惜那个人。。。开始我只把它随性看看而已，可是我发现它说的很对。我真的在我珍惜的人面前不玩手机，因为平时玩手机时都是在跟珍惜的人传简讯，所以当他们就在我眼前，我当然不玩手机啦！哈哈。

当你发现，看不到他/她时，你会想念着他/她，就算前一天你们刚见面，你就是想他/她，是不是证明了你喜欢上他/她了呢？虽然心动的感觉很好，可是却也证明曾经在我心目中占有了很重要位子的那个人，就快给替代了，是好还是不好。。突然觉得自己很花心，因为口口声声说他/她很重要，却可以因为某人的出现把他/她给替代了。。。

我很想往前走，很想寻找新的幸福，但同时也很怕我错过了真正的幸福。我尝试的要看回我和你写的日记，可是我把密码给忘了，怎么开也进不了那网站。原来放手了的东西，就成过去，就算你在找回也找不回了。就算找到了，它也不会是你那当初紧握在手里的那东西。。我如果想往前走，你会再次让我走吗？。。。。

学会

这几天的我，心情都很低落。。幸好刚忙完了武术的比赛与表演，总算可以专注在课业上。手头上其实有很多东西等着我做，正好可以转移视线，忘掉悲伤，可是只要一想起，心里的伤痛却挥散不去。。

原来人真的可以变的很快。。原以为遇到了一个了解你的人，比自己更加了解自己的人，还开心到感激上天让自己遇见了这样的一个人，让我觉得原来有那么多的人珍惜我，看到我的好。。可是，人却会因为得不到自己要的结果或东西时，原来可以变得很陌生，像是一个你不认识的人。。。这种感觉，就像是你的至亲或是你最信任的人，突然转头用枪指着你，向你开了一枪，在你身上留下了一道很深的伤痕。。可能在我人生里，我也曾经让别人有过这样的感觉。。。

是我太相信别人了吧！只因为之前被伤得那么深，突然遇到了好人，不知觉的想要依赖他们时，却没有想过，其实不会有人会永远的陪你走下去。。

明明知道我多么的重视朋友，把朋友放在第一位，却要我讨厌他，要我毁了这段友情，只因想得到他要的结果。其实我明白，站在他的角度来想，他只不过是想尽全力，试着没有遗憾地争取这段爱情。只可惜，我给不了他要的东西。。所以他才会这样对我。

我想我真的该好好学会如何不去伤害别人。如果知道自己给不了的东西，就应该直接让对方知道，也别考虑想尝试去给他要的东西，因为到最后，别人永远不会去体谅你在过程中有都么地努力，受了多少的压力而原谅你，因为这就是人类，自私的人类。。。

变质

好久好久没写部落格了。每一次都是这样开头，真没创意。。

现在的心情就像时间定格似的，一直处于懵懵懵懵-----的感觉。。。整个人没有了灵魂似的，不知道自己是谁了。。果然，当我遇到感情的事情，有时候会理智到让人毛骨悚然，有时却会白痴到看不下去。我果然还没有学会。。。其实我越是不想伤害别人，越是让他们受到更多的伤害。。原来要守护变了质的感情，是很难的。。。

昨天是我加入墨尔本大学武术队一周年的日子。我也没有辜负教练对我的期望，拿到了MVP奖。当初加入这个团，是为了增加自己的自信心；转移自己的视线，让自己不再为过去一段不值得的恋情而伤心；证明自己一点都不差，是他们不懂如何珍惜你。这些我都做到了，也交到了很多新朋友，还遇到了两个喜欢我的人。。。他们不像那个坏人，他们都只看到了我的好，把坏的都给淹没，珍惜我，喜欢我，迁就我，体贴我，只因我是我。。。可是两个都是我在队里的好朋友，都因为透过深入的了解后，原有的友情因为彼此的了解，却变质成了暧昧，也却因为我的决定，把他们给毁了。。

我几时开始变得那么喜欢跟男生搞暧昧？是为了遮掩过去的伤痛吗？还是我本来就是这么爱玩的女生。。我实在很不喜欢说谎，不喜欢讨厌别人，尤其是朋友，不喜欢伤害别人，但是老天爷，你是在考验我吗？还是想证明给我看，我心里到现在还爱着那个人，却让我们分割两地。。让我遇见不错的人，却不让我对他们心动。。。我很想谈恋爱，却又害怕爱上人。。。害怕爱错人，害怕伤害了他们，所以想守护原有的友情，这样他们才不会在我生命里离开，所以就算想谈恋爱，为了不让他们受伤，我选择了放弃。心想，为什么要为了一段自己没有把握的爱情，丢了原有美好的友情。可是原来变了质的感情，是怎么守都守不了。。

连我都觉得自己很可笑，凭什么要别人来体谅你，体谅你做出那另人误解的行为，还回头跟你说：“没关系，我已经预测会是这样了，我们还是朋友吧！”等。。。

真的很对不起。。。对不起。。如果可以的话，我希望你们的伤害都能由我来承担，你们的痛都由我来受。。原谅我就是这样的女生。。。。

有人陪

又再次好久没更新了.最近都比较忙于作业与考试.很多时候很想写的时候,都力不从心.想说留明天写,就变成了明天的明天的明天都还没有写...哈哈哈!

今天一整天特别的冷,尤其是晚上搭火车回家时..是心感到冷,还是只是天气的影响,我已分不清楚..上网查看也就只是10度而已,可是我却觉得无比的冷...

今天晚上与武术一般的朋友们看了由甄子丹演的<关云长>.这是一部述说三国演义中,关羽的故事.其实我对三国演义的故事不是很了解.可是看了这部电影后,我觉得关羽真的是个很重情重义的人,很伟大,但很可悲.为了拯救别人,为了保护心爱的人而杀人, 却得不到大家的情,大家都想利用他,也想毁了他.除了他,真的还会有谁说道义..看得我都想哭了,可是朋友们却不停地在后面笑戏中的台词或拍摄的方式,真是有点破坏气氛.

这样重情重义的关羽,让我想起了一个人, 一个我生命中很重要的人. 他是个很重情的人.虽然我们不在一起了,可是他还是爱着我.爱情,是不是真的只要心里还爱着对方,就没有什么是不可能的吗?是不是只要有信任,就能冲破一切呢?他觉得是的..但对我而言,有一种爱叫做放弃..因为远距离,因为各自都有自己的计划,自己的梦想,所以我想还大家一个自由,所以放手了.所以在他之后,遇到了一个烂男人,才知道他有多好.即使我们没有在一起,即使我身边的每一个朋友都变了,他还是我认识的,我爱过的那个他.他比我家人还要更保护我,还要更唠叨我,还要更想给我最好的..所以,即使我们没有在一起,我们心中对彼此的爱,已远远超过了爱情,成了一种像亲人的感情.所以,我觉得我欠他太多..太多..

我一点都不完美.相反的,我很自私. 爱情对我而言,是一种可以填满心中空虚感觉的水,会因为不同的形状,在不同的时间改变;会因为少许的裂痕而渐渐流逝,直到裂痕无法补救,无法挽留时,而流的一滴不剩,剩的只有水在心里一点..一点的..滴答声..越来越大声,心就感觉越来越空,被空气撑开得越来越痛..我无法否认,我很寂寞,我很空虚,我很想有个人陪...但越是这样,我越怕遇到错的人,因为事实证明,我是玩不起的..

在回家的路途中,前一分钟我还跟朋友有说有笑,下一秒我的心却空虚得无法呼吸.在回家的路途上,我反复的听着黄小虎的<有人陪>.越听越想大哭一场,然后笑笑忘掉,或哭累了就睡.我就是这么情绪化的一个人.所以我爱看搞笑综艺,或跳舞,或跟朋友聊天,跟朋友出去,因为只有这样,我才会笑,才会疯,才会暂时忘掉空虚...

我曾想过,如果哪天我遇到了一个不错的人,是应该放胆去爱,趁还能爱,还能选择,就爱;还是等待我跟他的缘分再次出现...越是这样, 我越怀疑,有一天我会不会像电影中绮兰那样,利用他对我的情,而把他给伤得很重....

不好意思,有点太感伤的一篇,也比较私密的一篇.在此跟大家分享这首歌<有人陪>

作詞：陳天佑 作曲：李偉菘 演唱:黄小虎

跟自己聊天 成了种习惯

吃一顿晚餐 陪一份孤单
有一些暧昧 疲累也无谓
那感情放又收轮回 该终结

不是非要有人陪 不小心想起那个谁
嘴巴说单身无谓 是怕被伤害的胆怯
才让人一直受罪 只是想要有人陪
在疯狂还能有机会 宁缺毋滥无所谓
让寂寞投降能有谁

爱多么真贵 才让人陶醉
多年后慢慢才发觉 才了解

不是非要有人陪 不小心想起那个谁
不信陪半个傀儡 也不需要陪在身边
都让人心酸一遍 只是想要有人陪
说起来有一点可悲 遇见对的就去追
让未来生活多个谁

爱应该很美 爱不该颓废
也许我们都要感谢 爱过谁

求人不如求己

哎哟,我真的是条大懒虫耶!根本不好好利用空闲时间来做点更重要的事,只会坐在电脑前看综艺,弹钢琴,摸这里,摸那里地,好像忘了还有课业等着做,等着温习!!真的被自己给气死了...明明没有太多的时间,复活节假期后就得交作业,接着就有个小考,却迟迟没开始温习,我毅力真低啊........真的对自己无语了...


算了吧!在此跟大家分享一篇小小的笑话! 是二姐在房间对我还有妹妹说的一个笑话:


有个人遇到了难事,便去寺庙里求观音.


走进庙里,他发现观音象前有一个人在拜,那个人长的得和观音一模一样.


这人便问:" 你是观音吗?"


那人回答:"我正是观音."

这人又问:" 那你为什么还拜自己?"


观音说道:" 求人不如求己...."


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........

~附上一张我想念的lucky的照片~

读书去啦~

今天,你给自己打几分?

现在是澳洲早上5.40分.在这种时候写部落格,不是因为我养成早起的习惯,而是我把我的睡眠时间,生活规律给搞杂了 =( 因为昨天的考试,这几天都把时间颠倒,晚上温习,早上睡觉.就连昨天早上的考试前,我4点多就爬起来复习,才睡了解4个小时的我,考完试上完课回家后,就从下午4点多开始睡得像猪那样,一直到半夜的1点钟! 所以现在能够很好解释为什么在这个时间我还有心情更新我的部落格啦~~唉,没办法.谁叫我就是白天无法集中精神读书,非要在半夜才能全神贯注的看书,而且一看就明白,哪像白天那样,在图书馆看书也看到睡着,句子读了又读都还是进不了脑里.不知大家有没有像我这样的怪癖呢?嘻嘻..

今天,你给自己打几分呢? 我肯定不会给自己满分!很可能还少过一半!!

其实我渐渐发现,我是一个自我要求很高的人. 所以有时候我会无形中给自己很大的压力,把每一件事情做到最好.可是最近我对自己的表现感到有点失望..上个星期在墨尔本大学举的Night Market里,我同时有武术与舞蹈表演,一个是开头仪式,一个在结尾.这两个表演可说是不完美...因为我在这两项表演中,没有做出最好的表演.在武术表演中还因为想事情,而忘了已经是轮到我;搭枪术是还失误.跳舞也是,感觉我是里面最差的那一个,也被大姐说没有跳出舞蹈的线条...唉...表演过了也就算,明明剩没几天就要考试就应该积极的温习,我却还很放松的跟妹妹一起去看电影 (看了香港电影<单身男女> =p ), 在家看韩剧或综艺,似乎一点都不紧张星期一的考试(而且昨天的考试也没有说很容易....)!我的妈呀.....所以如果真的考不好,我也不会埋怨,谁叫自己没有尽最大的能力,只能怪自己咯...

其实<今天,你给自己打几分>是一本由吴若权写的书.我不算是他的忠实粉丝,可是大部分我爱看的书都是出自于他的笔下.我还记得我第一次看这种励志的书是他的<明天永远值得盼望>.因为那一本书,让我爱上了小说,励志,爱情等之类的书.除了这两本,我也很爱他最近写的小说<我们,还能再见吗?>,<爱过,总比没爱好>,<你就是我的100分>等.我还曾经因为买太多这些书,被我前男友念说:"又不看你读英文书这样的积极,只会沉迷于这些爱情小说.."哈哈..

其实我不是真的沉迷于这些不切实际实际的爱情小说里,而且有些是出自于真实故事.只是我觉得,看这些小说时,至少还能让我坚信,其实爱很单纯,很简单,也很美丽.而不是所谓的一夜情,性伴侣等之类的复杂关系.而且很常时候当我遇到一些挫折,找不到合适的人诉苦时,它们都是最好的陪伴!每每看完这些书时,都会启发我很多不同的想法,鼓励我往前走..而且它们也是很好打发时间的消遣啦!哈哈.每次搭火车时都要大概30分钟,所以有书看的话,时间过的很快.有时候我还边走边看书呢!嘻嘻..

就像现在啊,虽然觉得最近的自己有点懒散,做事情也没有想象的那么的好, 但证明我还有很大进步的空间,把这些过错与经验,化为成长的动力! 就像吴若权说的 : "无论失意或得志,自省都可以启动自信,将所有经验,化为成长的动力" ! 卢心芳, go go go~~~!

學會自省，找回自信 文：吳若權

遇到瓶頸時，懂得向內自省，
不把責任推諉給別人，才能真正解決問題。

發展順遂時，能夠向內自省，
就擁有謙卑的態度，並且懂得感恩。

無論失意或得志，自省都可以啟動自信，
將所有的經驗化為成長的動力。

至少我还活着



又过了好长一段时间没更新部落格了. 大家还过得不错吧!

最近的我,除了忙上学,忙课业,就是在忙着练舞和练武术. 今年我被选为墨尔本大学武术社团的表演指导/编辑,可能是我本身的性格,所以我希望我编辑的每个表演都能够是最好的.

无可否认,武术已经成为了我生命里不可却的东西.为了编辑最近Night Market的表演,我的头脑很多时候都是在想武术的东西,却很少把精力放在更加重要的东西,如:读书,功课还有健康...为了表演的精彩度,还考虑到整体武术团的水准,想了很多的点子,听了很多的歌,参考了很多表演的动作等,就希望能够呈现与以往不一样的表演.可是的确只有一个人努力是没用的....问他们意见如何时都说不错,但如果要他们做,就推三推四的说不要;问他们是否想参与这次的表演时都说好,但安排练习/彩排时,个个都说有事不能来.有些来了又要求早退,就只是因为约了朋友吃饭....已经撕破脸皮写了一封很长的电子书告诉他们我个人的想法.其实我真的没有要求很多,因为考虑到他们的水平,我只叫他们表演他们学过的套路,把它做的整齐就可以了.可是说了又怎样,还不是把动作给忘了,要不然站不稳,懒懒散散的..你要我怎样呢?

朋友说不用把这个表演看得太重,不用太认真,但是真的是因为我太过认真了吗?要表演,当然是要表演最好的,如果不好看的表演,你会想要看吗?开会时一直强调如何增加新会员,如何提高社团的财经,现在有很好的机会宣传社团,大家却不配合,多一天的彩排或晚一点,就像是要了他们的命,那我该如何呢?为了这表演,我不能专心读书,半夜还在家比划看时间的长短,最终却扭伤自己的脚腕,拐着脚去上课,花了一笔钱看医生,还要忍受着痛,在医师和姐面前哭得人不像人,心里还怕不能表演武术及跳舞...这些他们看不到的努力,却换来他们的投诉,投诉练习时间太多,投诉我没有站在他们的角度想,说我没有体会到他们的累....我,该如何回答呢.....

虽然大家都说兔子们今年犯太岁,是真的倒霉,还是不够小心,从脚腕扭伤后,在学校拿起桌子时手被夹,开车时被撞,喝水时被站在前面的朋友打倒水瓶,敲到自己的牙齿....接下来我是不是应该多穿红内衣内裤,或到无人岛住一段时间,直到运气变好些啊?

尽管如此,现在的我,只能尽量让自己不陷得太深,所以难过,伤心,失望就会少一点.表演烂也不关我的事.把精神放到课业上和健康上.做事要特别的谨慎,学会知足,尽管有很多的倒霉事情发生,也要很感谢老天爷的保佑,让我能够经历这一切.人生不就是要有酸甜苦辣才精彩嘛!我会好好享受这一切,因为至少我还是活着的 =D 读书去啦~