学会

这几天的我，心情都很低落。。幸好刚忙完了武术的比赛与表演，总算可以专注在课业上。手头上其实有很多东西等着我做，正好可以转移视线，忘掉悲伤，可是只要一想起，心里的伤痛却挥散不去。。

原来人真的可以变的很快。。原以为遇到了一个了解你的人，比自己更加了解自己的人，还开心到感激上天让自己遇见了这样的一个人，让我觉得原来有那么多的人珍惜我，看到我的好。。可是，人却会因为得不到自己要的结果或东西时，原来可以变得很陌生，像是一个你不认识的人。。。这种感觉，就像是你的至亲或是你最信任的人，突然转头用枪指着你，向你开了一枪，在你身上留下了一道很深的伤痕。。可能在我人生里，我也曾经让别人有过这样的感觉。。。

是我太相信别人了吧！只因为之前被伤得那么深，突然遇到了好人，不知觉的想要依赖他们时，却没有想过，其实不会有人会永远的陪你走下去。。

明明知道我多么的重视朋友，把朋友放在第一位，却要我讨厌他，要我毁了这段友情，只因想得到他要的结果。其实我明白，站在他的角度来想，他只不过是想尽全力，试着没有遗憾地争取这段爱情。只可惜，我给不了他要的东西。。所以他才会这样对我。

我想我真的该好好学会如何不去伤害别人。如果知道自己给不了的东西，就应该直接让对方知道，也别考虑想尝试去给他要的东西，因为到最后，别人永远不会去体谅你在过程中有都么地努力，受了多少的压力而原谅你，因为这就是人类，自私的人类。。。

变质

好久好久没写部落格了。每一次都是这样开头，真没创意。。

现在的心情就像时间定格似的，一直处于懵懵懵懵-----的感觉。。。整个人没有了灵魂似的，不知道自己是谁了。。果然，当我遇到感情的事情，有时候会理智到让人毛骨悚然，有时却会白痴到看不下去。我果然还没有学会。。。其实我越是不想伤害别人，越是让他们受到更多的伤害。。原来要守护变了质的感情，是很难的。。。

昨天是我加入墨尔本大学武术队一周年的日子。我也没有辜负教练对我的期望，拿到了MVP奖。当初加入这个团，是为了增加自己的自信心；转移自己的视线，让自己不再为过去一段不值得的恋情而伤心；证明自己一点都不差，是他们不懂如何珍惜你。这些我都做到了，也交到了很多新朋友，还遇到了两个喜欢我的人。。。他们不像那个坏人，他们都只看到了我的好，把坏的都给淹没，珍惜我，喜欢我，迁就我，体贴我，只因我是我。。。可是两个都是我在队里的好朋友，都因为透过深入的了解后，原有的友情因为彼此的了解，却变质成了暧昧，也却因为我的决定，把他们给毁了。。

我几时开始变得那么喜欢跟男生搞暧昧？是为了遮掩过去的伤痛吗？还是我本来就是这么爱玩的女生。。我实在很不喜欢说谎，不喜欢讨厌别人，尤其是朋友，不喜欢伤害别人，但是老天爷，你是在考验我吗？还是想证明给我看，我心里到现在还爱着那个人，却让我们分割两地。。让我遇见不错的人，却不让我对他们心动。。。我很想谈恋爱，却又害怕爱上人。。。害怕爱错人，害怕伤害了他们，所以想守护原有的友情，这样他们才不会在我生命里离开，所以就算想谈恋爱，为了不让他们受伤，我选择了放弃。心想，为什么要为了一段自己没有把握的爱情，丢了原有美好的友情。可是原来变了质的感情，是怎么守都守不了。。

连我都觉得自己很可笑，凭什么要别人来体谅你，体谅你做出那另人误解的行为，还回头跟你说：“没关系，我已经预测会是这样了，我们还是朋友吧！”等。。。

真的很对不起。。。对不起。。如果可以的话，我希望你们的伤害都能由我来承担，你们的痛都由我来受。。原谅我就是这样的女生。。。。